Конкурс на звание «Самый невезучий рукожоп».

По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

В новостях на сайте: «В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно».
Комментарии:
— Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
— Вот и турки думали, что его нет … пока об сваю не шарахнулись.

— А вы действительно академик?
— Да.
— А скажите что-нибудь по-академически.
— Я тебе голову сейчас отрежу, подонок!

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону — и дождался, но не ту…

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: «Хватит кормить Россию».

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

— Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да!!
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!!!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
— Бля…