Сантехнику Сидорову приснилось

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Только наших сантехников учат с детства: красное — холодная; синее — горячая вода.

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в «бобик».

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.