Мужчины

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Беседуют два приятеля:
— Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее, как на дуру, и думает, а в чем тут подвох-то?

Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе……….. В одноклассниках смотрю ему 39 лет…. а мне 45………. ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

Парней настораживают две вещи:
Странный шум в двигателе машины и притихшая супруга, которая неожиданно стала нежной, доброй и оооочень ласковой.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

— Мужчины — мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще, просто херней.

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.