Террористы захватили Китай

— Пиши: «Во вторник общий сбор»…
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…

Сидят 2 бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это за фиговина такая?
— Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
— И зачем тебе ОНО?
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал «Оставь его!». С тех пор это село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история…

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу «Время есть!». Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси»!!! И 15% акций концерна «Свиточ»!!! это по вашему пустяки?

Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
— Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
— А такой глаза балшой зачем?
— А чтобы тебя видеть лучше.
— А зачем нос такой балшой?
— Слушай, на себя пасматры, да?