За что не люблю вегетарианцев

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг. шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

— Официант, у меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

— Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
— Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.