Ну вот, сборная России встретилась со сборной Словаки

Два комментатора. ОРТ — Гусев. НТВ — Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря — кря
Га — Га
Кря — кря
Га — Га

— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то…
— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.
Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня мы тоже грубо играли.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь…
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним…

История почти любого участия сборной России:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно…
4. А вот если то…
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа главное — участие.

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву:
— Алло! Ты где? Ты в чем?