Клиент парикмахеру

Дисконтные карты, оптовые скидки, “Приведи друга”, “2+1”, абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
– Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
– Ага, значит пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Вы почти угадали. Это сам химик.

Дедушка Мороз пытался объяснить одиннадцатилетнему Алёше, что не все мечты хороших мальчиков можно исполнить. И желание, чтобы училка по русскому сдохла – неосуществимо!

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: “Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство”.

– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

– …у меня дед воевал тоже.
– Деду привет.
– Так он помер давно, мне 5 лет было.
– Ну, потом передашь…

Нет предела креативу!
Ритуальная компания “Аист”- “Мы вас принесли, мы и унесём!”

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
– Эй, корова, ты куда плывешь?
– В Африку.
– Так это же в другую сторону!
– А мне какая разница, все равно не доплыву.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: – Кино, штоль, снимают?
Вторая: – Ты бы косу на другое плечо переложила…

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.