Человек, которому плохо оттого, что другим хорошо

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Мое. Отопление.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
— А что так дорого?
— О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки.
— А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
— Дура! Да я же с жёрдочки ё…сь!!!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…

У писателя юмориста спрашивают:
— Вы смеетесь над своими произведениями?
— А вы можете себе представить картинку — родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?

— Вчера познакомился с работницей «Билайн».
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная…
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Ну и фигли вам ссориться, если вы родственники?