Человек, которому плохо оттого, что другим хорошо

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть

– Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
– Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

– Официант, у меня в супе волос!
– Какой?
– Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело!
– Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

– Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
– Вас плохо слышно!
– Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

– Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…
– Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— А по поводу изнасилований вопросов не возникло?

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
– У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
– И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
– А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
– Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
– А я не злопамятный!