Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.

— Что же вам прописал врач?
— Да какое-то спиртное растирание.
— И помогает?
— Где там… Только в горле першит.

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…

— Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Врач на приеме спрашивает посетителя:
— Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: е****лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно.