Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США?

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
— Нет такой…
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти…
— А, эта… Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— Пофиг, наливай!

— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я б давно постригся, да жена не дает.
— И как связаны эти два факта?

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

— Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца все стояло?

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров — белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!