Посоветуйте музыку для секса

Две подруги:
— Мой то, ну, прям секс-машина!
— А мой, секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!

Все, хватит думать о ceкcе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
А вот интересно, бабы там есть?..

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey’sе сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»!

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: «Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни». Я в отчаянии! . .
— Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь…

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!

— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.