Пошел мужик на рыбалку зимой.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Заходит жена к мужу в комнату и просит пропылесосить.
Муж:
— Блин, ну я только сел!
Жена:
— И что же ты все остальное время делал?
Муж:
— Лежал!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу…

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают?

Жена мужу:
— Ну, ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну, так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — на хрена ты моего любовника трахнул?!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
— Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился по тебе!
— Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
— Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
— Муж звонил?
— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.