Приходит мужик на работу и говорит

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы…
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Саша, это ты?»
— А он?
— А он Витя.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Обещал показать небо в алмазах, а землю — в изумрудах.
А после свадьбы показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Жена с мужем разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи.
— Идиот, кольцо!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.