Народная медицина

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется «удачная встреча»!

В реанимации:
— Что с пострадавшим?
— Тупая травма живота!
— Да тут же явно чем-то острым пырнули!
— Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
«Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»
Доктор грустно: «Шо делать, шо делать? Донашивать»

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес ‘ok googlе’ — вообще запаниковал.

Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача

Беседуют три психа в палате дурдома:
— Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
— Чеснок?!
— Моя лыжа — что хочу, то из нее и сделаю!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?