Режиссер читает сценарий

Я млин не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным лицом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО ДОГОНЯЕТ!

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Разговор на кинофестивале:
— За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
— Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается «заклеить» дамочку. Не получается.
Я — Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку.
Жена — Так ты и меня разводил!?
Я — Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена — А как называется то, что заканчивается?
Я — Попадалово!!!

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
— Большинство собак живут вечно;
— Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал — в любое время года;
— Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
— Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
— Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
— Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания;
— Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
— Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
— По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

— Почему эстонцы кино не смотрят?
— 24 кадра в секунду. Они не успевают!!

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
— Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
— Оскара? А если девочка?

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.