Доченька, с днем рожденья тебя!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: «Зло не дремлет!»

Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
— Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
— Не только мне, — его жена тоже недовольна!

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

3 летняя Маша
Однажды папа задержался долго на работе.
Маша: » Мама , а что папы так долго нет?»
Мама: » Не знаю Маша»
Маша: » Ну ладно, вот придет я его заживо отругаю»

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.