Слышал, у Глеба новая девушка?

— Милый, налей мне компот…
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

На 3 года отношений мне подарили носки, НОСКИ! Самые обычные дешевые носки! Когда я с подозрительным лицом вскрывала «подарок» из одного что-то вывалилось и поскакало под диван. Сдерживая праведный гнев полезла за ним, а там припорошенное пылью лежит красивенное обручальное кольцо! Вылезаю, смотрю, а это чудо стоит на коленях с блаженной улыбкой и говорит: «Добби хочет иметь хозяина!» И смех и слезы.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить…
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!