Если спящего гепарда пнуть под зад

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

— Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!

— Я себе мыло «ДАВ» купила.
— Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

У дочки в учебнике есть задачка…»У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: «бл@яяя! Где мои ребра??? !!!» Голос сверху: «А кто вчера девочек заказывал?»

— Сухов, Петруха с тобой?
— Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой…

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает…

В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! »
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…