Это общество помощи алкоголикам?

— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Алкоголизм — это страшно. Но я не трус.

Мужик пришёл домой пьяный. Получил по шее от жены, лёг спать. Hочь. Встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся:
— Ооо! Электpоника!!
Двеpь закpывает, свет гаснет:
— Hууу! Кибеpнетика!!
И довольный ложится спать. Утpом чеpез сон слышит вопли жены:
— Вот сука!!! В холодильник нассал!!!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь…

Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…