Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц.

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов (типа философии на естественнонаучном факультете). «Вреднючий» препод достал студента так, что тот, в конце концов, сквозь зубы злобно процедил:
— ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

Два пацана в студенческой общаге:
— Гулять идешь?
— Неа.
— Да куплю я тебе пожрать.
— Уже одеваюсь.

Лектор по математическому анализу на первой лекции:
– Так, вы учебники получили? Какой учебник по матану?
Студенты:
– Начала математического анализа.
Преподаватель (удивленно):
Что? Это какой?
Студенты:
Ну, который вы написали.
Преподаватель (еще более удивленно):
– Я!?
Студенты:
– Ну да, тут ваша фамилия.
Преподаватель:
– Моя?
Студенты:
– Да, вот смотрите.
Преподаватель (вертит в руках учебник):
– А ну да, было дело, занимайтесь…

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый….

В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!

Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.»

— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…