Начинающий адвокат допоздна задержался на работе.

Родился у вампиров сын-вампиренок. Ну решили они его обучить, как правильно кровь пить. Прилетели в город, поймали мужика здорового.Родители держат, а сын пьет кровь. Минуту, две, три……….Мама не выдержала: —Тише, тише, мы ведь не адвокаты…..

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
— Вы были пpосто великолепны! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
— Благодаpю, — отвечает знаменитость.
— Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
— Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее… И ему судья в ответ: «Ты, Мавроди. Спору нет!»

Предновогодняя суета. Издалека звонит прокурор кенту:
— Салам, брат. Как дела?
Смущенно (чё-то не так, ведь): — Рад слышать. Но дела-то у тебя. У меня дел нет!
— У, бля, и у меня нет дел.
У тебя нет дел, и у меня нет дел.
Получается проверка приходит:»Где дела?».
— Нету, все потеряли…

Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого «крутого» адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
— Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, — мнется адвокат;
— ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката,
— скажи, трудно было уговорить судью на один год?
— еще как трудно! он тебя оправдать хотел!

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
… Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.