Мужик приходит к зубному

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет!
— Тогда, может я вдую?

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:
— Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели …
Муж:
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Пошол я машину ставить.. жена говрит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную — старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъехал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе говрю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку….
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О