Жена звонит мужу

— Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже — ментов начнёшь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! .

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню. Чаю попьём!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

— Доктор, у меня муж страдает игровой зависимостью и круглые сутки играет на компьютере в танки! А мне не уделяет внимания!
— Скажите ему, что вас появился другой и вы уходите к нему. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к психологу:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой…

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
— Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
— Да, да, — отвечает в замешательстве директор. — Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

«С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно».

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.