Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

— Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу…

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
«Е%ать нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…

Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.»
Парень отвечает: «Нет проблем — Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.»
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: «Поймите — у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.»
Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.»

Хочу открыть свое дело. Для этого мне нужна команда мечты: люди, которые не ценят свой труд.

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр*хаться, а в 99,99% пойти потр*хаться на работе.

— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…

Программист устраивается на работу:
— Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?