А помнишь, когда-то мы были оптимистами

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… … актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают…

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: «Абонент грамотный, на@бать не получится».

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Бомж сидит у магазина и просит денежку:
— Подайте граждане, сколько не жалко, на хлебушек не хватает.
Прохожий:
— Извини, мужик, вся наличка кончилась, деньжата только на карте.
Бомж:
— Эх, темнота. Из-за таких пришлось на терминал мобильный потратиться. Давай карточку, помогу обналичить.

Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.