Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой!

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!».

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому, что она никого не ругает.

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: — «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ … с конфетой… ЦЕЛОЙ!

Уходим с зубной клиники. Говорю сыну и дочке (по 7 лет):
— Попрощайтесь. А они хором:
— Я прощаю вас гады!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок! » Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон… Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: «Это часы».
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.