Давай поиграем в сексуальные игры!

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А х%й его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!

Жена утром спрашивает мужа:
— Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
— Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Днём жена спрашивает:
— Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Вечером жена спрашивает:
— Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?…
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
— Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь…

— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

— Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
— Ну, и какая?
— На Титанике было только 1500 мужчин…

Голубой просит в тату-салоне ему «Ферарри» на члене сделать.
Тату-мастер объснил, что больно будет, и под наркозом надо делать… голубой соглашается…
Когда проснулся — «Ферарри» — класс! Все, как хотел… потом смотрит на свои яйца, а там — трактор! Он возмущается : «Что за нафиг!» А тату-мастер отвечает: «Вот когда твой» Ферарри» в г@вно заедет, трактор его оттуда будет вытягивать…»

Маленький такой магазинчик, площади ограничены, на витринах соответсвенно товар лежит друг на друге, в итоге наблюдаю:
Пачка презирвативов, а на ней лежит ценник Чупа-чупс…..пососем?

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках «шварценегерр», «сталоне», «ален делон» находит «бельмондо» Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится