Кто-нибудь знает

На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от «нипонимаю ни%уя» до «не понимаю на%уя».

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы, блин, берёте деньги на все эти путешествия?
Я тоже так хочу!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!!!

— Какие виды пыток вы знаете?
— Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

— А блуждающий нерв — это что и где находится?
— Это я на работе…

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

Моя РАБОТА — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.