Он плохой врач.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Та можно… Только все равно ср@ть он будет на том свете.

Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа!
Ты уже фитотерапевт.

— Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…

В кабинет врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
— Простите, вы пациент или наследник?

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.