Жизнь патологоанатомов

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…

— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь — носки снимай.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.