Знаешь, я прочитал столько плохого

— Алло ! Это «Скорая» ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили ?
— Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!

— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

— А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.

Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар, такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну тогда катер к трапу!

— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…

Какие у тебя планы на лето?
— Пить буду.
— У тебя на осень такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?