Британские учёные успешно разработали

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было…
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция… скука смертная прям.

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Почему при захоронении покойникам хотя бы не связывают шнурки на ботинках? Людям вообще наплевать на зомби-апокалипсис?

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?