Супруги в театре

Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.

— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: «Бушь чай?»

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный…
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
— Кто это такая?
— Знакомая по работе.
— Ты с ней спишь?
— Нет.
— А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал…

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да
— Сколько раз тебе повторять, не оставляй хлеб открытым!))