В журнале увидела вариант дизайна

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: «Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? »
Подполковник: «Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. »
Допрашивают токаря: «Зачем вы то вмешались? »
Токарь: «Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так».

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе».
Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.

Мужик в магазине говорит: «Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы…

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдает сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь еще пятисотку!».

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?