Что общего между девушкой и прокуратурой?

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

— С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…

— Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу…

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: «Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду».:-P 😀

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:»Любит!», вторую хлоп:»Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет:» А пофиг!»

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах.
— Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.