Как твой ребеночек на твоего мужа похож

Не женился, на завтрак котлеты — полуфабрикаты без гарнира; женился — в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену». Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее….
На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябида?».

На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?

Заметил, что хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин, почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
— Конечно верю! Там губной помадой написано» это я, твоя киска!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.