Почему люди так любят смотреть футбол?

Едет чел в машине к Останкино а на перекрестке подходит к нему мужик.
Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот Эхо Москвы сообщило что Колоскова захватили нацболы и требуют весь доход РФС а то говорят обольют Колоскова бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир….
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина….

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
— представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

— Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отп#зд#ли фанаты «Спартака», и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда «Спартак» проигрывает.

Хорваты: «Этот Сафонов, он непробиваемый!»
Кудряшов: «Слабаки! Вот как надо!»

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
— Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
— О Волька кристалл моей души не ты ли послал на хуй судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
— Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то…
— То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь.