Американская корпорация Google

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов — нет.

Лукашенко: «А Польше и Литве мы запретим перевозить через Белоруссию в Россию запрещенку.
Ой! А не сболтнул ли я чего лишнего?!»

Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

— Как прошли выборы в России?
— Раз Запад возмущается, значит нормально.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что «Американцы — самая великая нация в мире»? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше…

Главу Антикоррупционного бюро Ситника спрашивают:
-Почему вы хотите назначить своим пресс-секретарем бывшего чиновника, имеющего «Lexus»?
-А он обещал в случае назначения на эту должность переписать «Lexus» на кота.

— Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками…