Идет мужик с сумкой

— Ну не грусти… Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! !
— Увы… Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало…

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

Пришел мужчина в ceкc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
— А это я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты писал больше…

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

— Это моя палка для селфи, бабушка.
— Замуж тебе надо, внучка…

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
— Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
— Горизантально или вэртикально?
— Горизантально!
— Тогда пиши РОТИК!

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
— Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
— Извращенцы…

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: «Мадам, позвольте Вам заправить!».