Любишь?

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…

— Печень жалко…
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!…

Пьяный мужичок потерял ключи от квартиры, мыкается у дверей. Наконец, получилось нажать на звонок.
— Кто? – спрашивает из-за двери супруга.
— Это я, Оксаночка, открывай.
— Я не Оксана!
— Ой, Олеся, милая, извини! Открой, это я, твой муж!
— Я не Олеся!
— Бл@дь, да что ж такое-то. Марин, ну пошутили и хватит, открывай!
— Я не Марина!
— Слушай, жена моя единственная во всем мире! Давай лучше в города с тобой поиграем?

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
 

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и пиво.