Я нашла хорошее средство от комаров.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…
— А наши власти и не заметили бы…
— А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

Монолит зовет Меченного:
— иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
— Пошел на х…
— Иди ко мне!
— Пошел на х…
— Иди ко мне!!!
— Пошел на х…
— Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!

Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Проснулся с мыслью: скоро сессия.
Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется «Связаться с автором».
Что-то мне стремно её кликать.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.