Да здравствует кризис!

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я?!! Да что ты, что ты…
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала:
«Х%й вырастет, х%й вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили…
— Так а че ты радостный-то такой?!!
— Да ну его нафиг этот огород — но х@й-то как вырос!!!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…

Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи сверху, привезли пианино своему ребёнку.

Если соседи достают вас громким просмотром фильма до 4 утра, перезвоните им в 5 и скажите свое мнение как кинокритик.

Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принес. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
— Одно из двух, или он закончил, или его завалило.

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра…
— Да это дед, зараза, улей опрокинул…

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!