Трое идут по улице.

Врач:
— На что жалуетесь?
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
— Грешно вам на Божий дар жаловаться!

Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

— Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся…
— Зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы порасшибало!

— Ну что, дорогая, шиканем?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!

Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! .

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Hу думает, я ее проконтролирую…. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Првеpил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане. Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу… Он думает: «Щас провеpим как ты себя вела….» Заглянул под кровать, а там в банке масло.

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.