Водку будешь?

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
— Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
— Коктейль Молотова.

Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Звонок по телефону девочек по вызову:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*арасам морду набить.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов». И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка…))

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать…
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют… Да ты дальше слушай!!!

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает:
— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Второй думает:
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Третий думает:
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!