Если у жены ужасное настроение

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

— Дорогой, я тебя хочу.
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
— Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
— Сука.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?! ?
— Мама сказала: «Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали»!

И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать…

Муж жене:
— Милая! Радуйся! Все, я устал бухать! Больше не пью!
— Подожди немного, скоро у тебя второе дыхание откроется!

Софочке было так хорошо со своим мужем, что она даже ставила его в пример всем своим любовникам!

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.