Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Втоpой pаз.
— Дети есть?
— Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: «Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!» буквально вернула меня с того света.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

— Короче, я всё поняла!
— И что же ты поняла?
— Что мне надо, то и поняла.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: “А может зря я?!”

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где-то колготки порвала.
— Да, это я за танк зацепилась.
— А танк-то ты где нашла?
— Да, на петлицах был…