После того, как стало модным писать

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб#ная ложка?!

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: «Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?».

Мужик делает в ресторане заказ:
— Эй, человек. Принеси-ка мне стаканчик водяры, налей бокал винища и захвати фужер с шампанским, текилы грамм 50, кружку пивоса и чашку кофе. Только кофе крепкий не лей, доктор велел сердечко беречь, оно у меня слабенькое.

Один петух спрашивает у второго:
— Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
— Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу…

Знаете такое приятное чувство, когда в кармане зимней куртки находишь 100 рублей?! Особенно когда ты работаешь гардеробщицей и таких курток у тебя штук сорок!

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Лежит на пляже девушка, вся такая из себя …сиськастая, попочка красивая, ножки стройные…
И тут мимо неё проходит грузин…..и видит — у неё на заднице сидит муха.
— Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Епёт?!
— Нэт, проста сыдыт — атдыхаит….

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.