Первый признак

— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех «Т».
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чем причина?
— Ты — БЕЗ МАСКИ!

На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

— Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
— Они поняли, что на карантине готовить придется самим…

— Ваш QR-код, мужчина, покажите.
— Сами-то вакцинировались?
— Проходите.

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».