Что это вообще означает — «конкурентноспособная зарплата»?

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: «Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома».

— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

8 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

— Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

— Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

— Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву «П»…
— Вы арестованы за оскорбление власти!
— А вы кто?
— Полицейский.

Встречаются старые знакомые:
— Как дела?
— Как обычно: дети растут, доходы падают.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой. Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее.

У нас в стране — огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас — либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.