На кого будешь ставить в четвертьфинале?

Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: — Прое*али, как и всю Украину!

Такие разные культуры.
Когда по всем российским каналам будут показывать «Лебединое озеро», по всем украинским покажут гопак!

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!…

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
— Как что? А сорок пять килограммов сала?

Табличка из зоопарка «Львов не кормить» побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины…

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья…